可是我会抑制不住的想到他。抑制不住的想到他的笑容，抑制不住的想到他的白衬衣，抑制不住的想到他温和的笑容。我对他的思念也越来越深。那段日子我觉得我自己似乎是魔怔了。

我只能把这段心事深深埋在心底，后来我在几次见过他，都是在那种公共场合，比如说学生会主席的发言，并做优秀学生的颁奖。

站在讲台上的他是那么的熠熠发光，是那样的光芒闪耀。他就是万人中央那一道闪烁的光。

看着那个光芒闪耀的他，我就更抑制不住自己对他的喜欢了。随着日子的加深了，我对他的感情也越来越深，我就越来越喜欢他。

后来我就认识了夏倩，那个骄傲的皇后小孔雀一般的女子。她也的确是一只美丽的孔雀，高傲自恃精明。

她的美是一种明媚的美，她以一种几乎很强势的方式闯入我的世界。但是我十分喜欢她，因为他所有的生活方式都是我从未有过的，因为他所有做过的事都是我想做而不敢做，或者说不能去做。

有人说过彼岸的景色是最美的。夏倩这个人或者说她做过的所有事情对于我来说都是我的彼岸。

他做的所有事情都是我不敢做，甚至说是不能做的事情。因为我和她的身份不同，他的身份家世可以让她坐到无惧无畏。可是我不行啊，我是一个一无所有的人，我能做的事情只有奋斗。

所以说我很欣赏她，很喜欢她。我认识她的时候也根本不知道她是夏迟年的妹妹。就算是我知道了，我也不会凭借她近水楼台先得月的。

因为我十分清晰，十分清楚的知道我与夏迟年之间的差距，那绝对是一个难以跨越的鸿沟。

我是那种特别热情的人，我知道自己的身份，我也知道，我不应该肖想夏迟年那是一个根本和我不在一个世界的人，那也是我觉得你高攀不起的角色。

我默默的看着他就好，我默默的注视着她就好，其实每天都能看到喜欢的人就是一种幸福了。我从来都没有奢求过什么。

因为我知道有些东西就算是你奢求也不会得到。到了高二是卖之后我们被分到一个班，当我知道那个消息的时候，我是极度欢喜雀跃的。

这样我就可以每天都看到他了，每天都可以注意到他的一举一动。我们可以在同一个屋檐下呼吸同一个空间的空气。

是的，我要求的东西从来都不是很多，我只是希望一直可以这样平平安安平平淡淡的度过。就算是他不喜欢我也无所谓呀，我能这样看着他就很好啊。

我回忆起以前的事情，不由得一阵的懊恼。最开始的时候也是因为我的卑微和不辞而别，没有给他任何解释。

后来我也是因为我的卑微跟他不辞而别，我想我这人是不是差劲透了。怪不得他会那样看待我，如果一个人遭遇过两次的这种事情，他难道不会心寒么？

是啊，其实说到底是我负了他，他为我付出了一枪热血一腔真心，可是我去拿了什么来回报他的呢？一次一次的落荒而逃，一次一次的……

想到这里我的脸上浮现出一丝苦笑，事情到了这种地步，真的是不能怪别人，要怪就怪我自己，是我将一切事情搞砸了。

现在想想也是即使是不出现林矜雪，就凭我这个性格，我和他也是不能长久的。因为我太过自卑，太过卑微，一段出现了什么事的时候，我第一个想到的是怕连累他。

不，并不是怕连累他，我是害怕他因为这件事情而嫌弃我。我是一个自卑敏感的人，我的心里也充满着自卑和敏感。说实话是自卑和敏感害了我。

换了一个人，他也是不会原谅我的吧，一次一次逃离，不愿意将这些事情和他分享，和他说明白。

这也或许是我将他看得太重要了，我不想让他知道，我想让他看到我自卑的一面。这真的是若人生只如初见，何事秋风悲画扇。

现在有的时候，我想想如果事情就停留在我们初遇的那一刻该多好。没有后来发生的一切的事情，这个故事就是一场美好的初遇。

人生的道路上，实在是有着太多的不确定因素，所有的不确定因素都凑在了一起，就成为了这些事情的起因经过结果。

现在想想，我不禁有些后悔入过那个时候的我足够的自信强大，在我足够自信强大的时候遇见他，那该有多好啊。

那样的话，我就不会因为自卑离开他那样的话，我们就不用经历之间的这些磨难了。