一.

某医生潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付300美元；治不好，退1000美元。”有个美国人看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟医生的诊所。

美国人：“我失去味觉了，吃饭嘴里没味。”

医生：“护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。”

美国人喝了一口，骂道：“靠，这是汽油！”

医生笑道：“恭喜你，味觉恢复了，付300吧。”

美国人只好付了钱，很不爽地走了。

但几天后美国人又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。

美国人：“我失去了记忆，什么都记不住。”

医生：“护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。”

美国人一听药名，骂道：“靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？”

医生：“恭喜你，记忆恢复了，请付300吧。”

美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。

美国人：“我的视力很差。”

医生拿出钱包，将钱递过去，惭愧道：“抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的1000…”

美国人只看一眼，立刻抱怨道：“可这里只有500啊！”

医生：“恭喜你，视力恢复了，请付给我300……”

那美国人又去诊所，这次决定装神经病，心想这次无论医生什么他都要装疯卖傻到底。

谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：“亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？”

美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没挂通。

美国人发觉上当，认栽付钱。

突然，有一天，美国人想到了一个好法子，他找到了医生，说道：“我最近在追的一本中国小说叫做《绝对选项》，虽然更新还算给力，但总是看不过瘾，书瘾能治吗？”

此言一出，医生立刻交出了2000美元，哭诉道：“兄弟，《绝对选项》我也在追啊，要是能治，我早TM给自己治了！”

美国人一愣，问道：“原来是同道中人...不过为什么给我2000？”

医生一听，板起脸来，说道：“多出来的1000美元，是让你去订阅和打赏的，好书要订阅支持懂吗？万一《绝对选项》的作者因为订阅太扑街，结果太监了，咱们的书瘾不就成了绝症了吗？”

......

二.

有人说我帅，我站阳台上想了一个晚上，究竟是谁走漏的风声？

据说，我出生时，爸爸声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子。后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院做亲子鉴定，医生揭开被子只看一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你的儿子，谁的也不是，人类是生不出这么帅的孩子。

一个实习的美女护士走过来，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不剪，清灯古佛，自梳闺中。

我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师和园长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。中央电视台焦点访谈节目组来采访我，负责采访我的那个美女晕倒了3次，负责笔录的那个小女孩生生把中文写成了意大利文加西班牙文。

联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了真正的清净，蓝天与我无比接近，上帝简直就是触手可及。虽然清净了，但也是极度地烦闷，我站在颠峰大声呼喊：“我为什么这么帅？”

上帝忽然跳了出来，郑重其事道：“因为你订阅了《绝对选项》！”

......

三.

富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。

富翁大怒：“你杀我的狗干什么？”

杀手冷笑一声：“有人花500万，让我取了你的狗命！”

富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：“你的语文老师是谁？我要给他发个红包！”

第二天，杀手再次从草丛中窜出来，抢走了富翁的iphone6s。

富豪紧张地说：“你抢我手机干嘛？”

杀手又冷笑一声说:“因为那人再花一千万，让我取你的首级（手机）！”

富翁再次激动地握住他手说：“你的语文老师到底是谁？我要给他发两个大红包！”

晚上下起了大雨，接连两次遇险，富翁觉得此地不能再住了，于是拿了把伞想悄悄溜出门。谁知刚到门口，杀手又冒出来啦！